Borseta, unde-i borseta?

Despre episod

NARATOR

Salutare, prieteni, sau mai bine zis dragi alegatori

Sper că v-ați relaxat și v-ați întors cu bine în concediul estival.

Dacă nu ați fost încă în vacanță, atunci chiar vă plâng de milă. 

Nu de alta, însă Alex Crăciun și prietenul său, Andrei, și-au luat puțină pauză de stresurile cotidiene: bacul ratat la 42 de ani, doctoratul pierdut și campania grea pentru primăria Clujului. 

Cei doi băieți au plecat în…. Acapulco unde au închiriat un hotel întreg pentru ei și alți invitați care petrec distanțați regulamentar și cu măști pe fizionomie. 

Distracția e în toi chiar pe plaja privată a hotelului.

ALEX 

– Ia schimbă melodia acolo! E party sau ce dracu? 

ALEX

– Ce zici, Andrei, unde te-am dus? 

(fredonează melodia)

Șampanie, prosecco, purceluș la proțap, trompă de elefant în coniac, dansatoare pe boxe. Uite, băi, la tipa aia ce bine mișcă pe boxe.

ANDREI 

– De vis, boierie! Dar eu tot nu înțeleg, măi Alex…

ALEX (întrerupe)

– Stai, stai, că asta nu-i nimic! Am aranjat să-ți cânte diseară în particular și numai pentru tine, ține-te bine frătiuc, Ste-vie Wond-er. Așa, ca să ai atmosferă când te relaxezi la un vin. Am trimis avionul după el.

ANDREI

– Vai, nu pot să cred! Doar pentru mine? Sunt copleșit…

ALEX

– Normal, eu îmi respect consilierii. Încarcă-ți bateriile că de ies primar la toamnă o să avem de lucru, hă hăăă!

ANDREI

– Băi, omule, dar chestia asta te costă o grămadă de bani. De unde ai rezolvat?

ALEX (plictisit)

– Da, da. Indiscret ca de obicei. Trebuie să le știi tu imediat pe toate. Mai bine ia o icră. Băi, ce gust are: să dai cu căciula-n delfini, nu alta.

NARATOR

Alex cu Andrei mai deschid o sticlă de Dom Perignon ca să-și stropească puțin clătitele flambate, însă unul dintre ospătari apare grăbit cu un telefon în mână, cineva suna insistent

OSPĂTAR (voce masculină): 

– Pentru dumneavoastră, domnule Crăciun, sunteti chemat la telefon

ALEX (iritat)

– N-am timp! Mă pregătesc pentru alegeri!

OSPĂTAR (voce masculină): 

– Știu, dar persoana insistă. A sunat de 10 ori și-a lăsat SMS să luați legătura urgent.

Alex, plictisit: 

– Hai, dă-l încoace

Voce femeie la telefon

– Domnul Alexandru Crăciun?

Alex

– Da

Voce femeie la telefon

– De la cabinetul președintelui vă sunăm. Rămâneți, vă rog, pe fir.

KI

– Bună sea-ra dom-nu-le Cră-ciun!

Alex (ușor intimidat)

– Oh, bună seara!

KI

– Și mulțumesc de invita-ți-e.

Alex

– Poftiți?

KI

– Stai, că pe asta nu mai trebuia s-o zic.

Domnule Crăciun. Am fost înștiin-țat de Comisia Europeană că dumneavoastră ați fost mandatat să aduceți în țară 80 de miliarde de eur,…

Alex (întrerupe sistematic replica lui KI și încearcă să-l acopere cu vocea)

– Știu, chiar acum urma să …
– Da, acum am vorbit să …
– Da, deci să vedeți ….

KI (nervos, ridică tonul)

– Domnule Crăciun mă lăsați să vorbesc?

Alex (speriat)

– Sigur, sigur, mă scuzați. 

KI

– Dacă nu doriți să avem un dia-log vă rog să îmi spuneți, iar eu închid i-me-diat

Alex

– Vai, mă scuzați, nu asta am vrut se înțeleagă.

KI

– Deci, reiau. Ați fost mandatat de Comisia Europeană să aduceți în România 80 de mi-liar-de de euro, bani pentru relansa-rea e-co-no-mi-ei.

Aș dori să vă adresez, dacă puteți să-mi răs-pun-deți, 3 în-tre-bări:

– Unde sunt banii?
– Unde sunteți dumneavoastră?
– De ce p##a mea (beeep) nu răspundeți la telefon când vă sună Gu-ver-nul?

Alex (precipitat)

– Da, domnule Președinte, deci banii sunt la mine în siguranță, iar eu ajung mâine cu ei și îi depun pentru investiții. N-am putut să răspund la telefon că eram în zonă fără acoperire. Acum m-am oprit la o benzinărie să beau o cafea și să mă dezmorțesc puțin că am condus din Bruxelles, dar de aici vin direct la București. Nu mai fac nicio pauză pe drum.

KI

– Unde e benzinăria aceea?

Alex (precipitat

– În Ungaria, domnule președinte. Mai am un pic până ajung la vamă și intru în țară pe la…

KI

– Oh,  Jo napot kivanok peeee- seeeee – deee!

Alex 

– Poftiți?

KI

– Nu contează.  Sper că n-ai uitat borseta în mașină.

Alex

– Nu, domnule președinte. Țin de ea ca de ochii din cap.

KI

– Bine. Știu că sună ciudat din gura mea, dar ar fi cazul să vă grăbiți, domnule Crăciun. Stăm după banii ăia de o săptămână. (ton de ocupat)

Alex

– Da, sigur, plătesc cafeaua și vin…

OSPĂTAR (voce masculină): 

– Apropo de plată, domnule Crăciun. Ați spus să trecem pe camera dumneavoastră toată consumația. Putem să rezolvăm acum și cu factura ca să fie totul în regulă?

Alex 

– Da, să vedem 

OSPĂTAR (voce masculină): 

– Șampanie 800 de sticle, trabucuri cubaneze, Mia Khalifa escortă pentru dumneavoastră, concert Madonna, Stevie Wonder, Snoop Dogg și Beyonce, ați achiziționat 40 autoturisme de teren ……vocea merge pe repede înainte cu enumerația …. ficățel de pasăre în sos de vin.

Deci 79 miliarde 994 milioane 997 de mii. Dacă n-aveți suma exactă puteți să lăsați 80 rotund.

Alex 

– Băi, ce prețuri umflate aveți. Ar trebui să vă reclam la Protecția Consumatorului.

OSPĂTAR (voce masculină): 

– Cash sau card, domnule Crăciun?

Alex (dezumflat)

– Cash, să văd unde-i borseta.

(sunet foșnet bani)

OSPĂTAR (voce masculină): 

– Alo, domnule Crăciun! Ați avut ospătari 24 de ore din 24. Știți că nu-i putem pune pe bon, dar mizăm pe eleganța și generozitatea dumneavoastră.

ALEX (dezumflat)

– Auăleu! Îs mâncat, bro.

Andreeeeeeei!

ANDREI (din fundal)

– Da, băi!

ALEX

– Dă-mi, te rog, niște mărunți să las pentru bacșiș. Cât ai. Hai, mă, te rog eu!

EPILOG (scurt, după bucla de final)

Agent secret

– Domnul Crăciun a fost localizat în Acapulco la hotel….

K1 –  și borseta

Agent Secret 

– Și borseta

KI

– Bine, fă-mi o rezervare.